在一教看完电影，自己慢慢踱回来。
打林荫道里过，张大了眼，看地上整面鹅卵石子冷静地被人踏过；看草丛刺得飞扬跋扈；看僵直的树与僵直的灯管，有些灯藏在树冠里，伪装成近景的月亮。上有蚊蝇嗡嗡吵着扑灯，下有促织咿呀不休，晚归的学生夹在当间，各自不同的语言，却是自上而下的一通吵嚷。
我路过无数对话的片段，而无法参与其中任何一个。
长桥到了晚上，会亮起五彩的灯管，颜色冗杂到几乎有喧闹之意，把河面冲撞到五官都皱起来。忽忆起两年前于秦淮河赏夜景，搭乘的渡轮上游客大声呼喝，导游自顾自讲解也并未理会，晚来风急把语音都揉进麦克风里而无法传出，我盯着桃叶渡，因灯管暂时报废而沉没在漆黑里的桃叶渡，心疼起来：她会怕黑的。唤两声桃叶桃叶，沉没在嘈杂中去了。
再往前，更小的时候，去游寒山寺。正午大太阳过于恶毒，把众人脸上都照出恶狠狠的神气，熙熙攘攘涌来涌去，有小孩子哭了，成年人高声喊叫招呼亲友。我被挤进寺门，挤上钟楼，挤到古钟面前时手里的票根被汗洇得发软。每个人都可以去撞一次钟，守钟人恰好不在，身后大叔指点我趁机多撞两次。见我不动，他便自己上前，把那木桩扬到很后面，又狠狠地向前推去。
我踩着钟声，落荒而逃。
最开始的时候，贪读，读不懂也读。好期盼“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”，好期盼“桨声灯影里的秦淮河”。后来到了才发现，我只是到了这里，根本没有经受它。
我被隔绝在某种情景之外，大到年年岁岁小到人来人往只是与我擦肩而过，时候总是不对的。我的喜欢，只能存活在适当的时间之河下：从前以为在大海里，直到看见了草鱼，才反应过来海龟是不可能活在这儿的。可我曾经在想象中确实得到过满足，因为当时我什么都没见过，对海龟尚有无比的憧憬。
我多希望一切喜欢都不会死。无论是对自我对他人抑或对世界，我真的希望一切喜欢都不会死。
但让喜欢死掉太轻松了，以至于我甚至没力气惋惜失去，而是直接埋怨最初的得到。
也不算得到，只能说，得而未曾有。
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